ireznikov: (NYR)
Джейсон напсал и опубликовал книжку про пиратов под названием "Skull Island". (Тема достойна отдельного поста, но сейчас не об этом.)
Книжку прислали домой, автор всем продемонстрировал, все почитали и умилились.
Потом, недели через две, приходит Джейсон из школы. Пора делать уроки.
А надо сказать, что часть уроков - это чтение. Нужно выбрать книжку, прочитать, а потом заполнить графу в журнале: название книги, имя автора, и общие впечатления о книге.
И вот прибегает Джейсон к маме и спрашивает:
- Можно мне поиграть в видеоигры?
- А ты почитал? Покажи запись.
- Почитал, почитал. Сейчас принесу журнал.
Возвращается, и нагловато так говорит:
- Как ты думаешь, прокатит?
А там запись:
"Название книги "Scull Island", автор Джейсон Резников, книга хорошая!"
ireznikov: (NYR)
Проходим с Джейсоном букву "П" в букваре.
Джейсон читает слова:
- П.. е.. Пе... Т... Пет... У-у-ю.. Петю..кс.. Петюкс!
- Это "Х", не "ЭКС"!
- А по-английски...
- Да, да, я знаю, давай дальше.

Посмеялись, поехали дальше.
- По-душ-ка... По-пу-гай... Печ-ка...
Я начинаю засыпать, автоматически вожу пальцем по словам...
- По-па... Попа!
Что?! Резко просыпаюсь. Какая попа в букваре?!
- Джейсон, сколько раз тебе говорить - это буква "ррр"!
ireznikov: (NYR)
Джейсон, удрученно:
- Вот мама меня толкнула, и теперь у меня в голове все мозги перепутались...
- Это как?!
- Теперь не смогу читать подряд, буду читать одно слово оттуда, другое отсюда.

***

- Джейсон, почему учительница жалуется, что ты на уроке ничего не написал?
- Ну я же не эксперт по писанию!
ireznikov: (NYR)
Сегодня дочитывали "Сказку о царе Салтане".
Когда к Гвидону в третий раз приплыли корабельщики, Джейсон не выдержал:
- Что они всё время ездят туда-сюда?! И всё время одно и то же говорят!!!
ireznikov: (NYR)
Читал вчера Джейсону на ночь "Царя Салтана", а он при этом картинки в книге рассматривал. Дошли до сцены убийства коршуна. Джейсон стал выяснять, что за птицы на картинке, какая где. Дальше я прочёл

Но как раз стрела запела -
В шею коршуна задела -
Коршун в море кровь пролил.
Лук царевич опустил;

Джейсон поинтерсовался, почему столько крови на картинке, а также зачем царевич убил коршуна. Ладно, выяснили, поехали дальше. Опять там лебедь чего-то говорит на следующей странице. Вдруг Джейсон встрепенулся:
- Так кого царевич кокосом убил?
- Каким кокосом?!
- Ну, не кокосом, - ананасом.
- Ты о чем?!
- Ну, может, бананом? Тоже на дереве растёт!
Оказалось, всё-таки лук. И не на дереве.
ireznikov: (Default)
Утро, собираемся в детский сад. Не помню, с чего началось, но Ника опять спросила, постарею ли я. При этом смотрела с надеждой, видимо, ожидая отрицания.
- Да, - сказал я горькую правду, - когда-нибудь я стану старым.
- Нет! - закричала Ника, и слёзы навернулись ей на глаза. - Нет, я просила тебя не говорить мне об этом. Мне не нужны старые родители, только молодые!
- А что же ты сделаешь со старыми родителями?
- Выгоню на улицу!
Та ещё перспектива, подумал я. Но Ника, видимо, поняла, что увлеклась:
- Поэтому вы всё время будете молодыми.
Я решил зайти с другой стороны:
- Ну вот ты вырастешь, так? Будут у тебя дети...
- Не будет!
- Как не будет?! Почему?!
- Мне не нужны дети, которые говорят по-английски!
- Но ты же можешь научить их русскому языку.
- Нет. Не хочу! Не нужны мне эти английские дети.
ireznikov: (Default)
Бетя вечером укладывается спать. Зовёт:
- Папа, папа!
Подхожу:
- Бетя, спи скорей, завтра в садик.
- Один маленький разговор!
И продолжает угрожающим тоном:
- Если завтра в садике не будет Джулии...
Я напрягся, ожидая услышать отказ идти в садик, но Бетя спокойным голосом закончила:
- ... то я тебе скажу, что Джулии не было в садике.

***

Ника слушает Высоцкого, "Почему аборигены съели Кука". Сначала задала вопрос - почему съели-то? Я предложил дослушать песню. Потом она говорит:
- Аааа... Голодные были. А "кука" - это такое печенье, да?
Действительно, что "Кук", что "сookie".

***

Ника с Бетей сели читать русский букварь с картинками. В голове у них полная мешанина. Буква Я у них R, буква И = N. Даже букву Ш умудрились назвать английской E. На странице с буквой С была нарисована собака.
- Смотри, - закричала Ника, - буква СИ! Dog!
ireznikov: (Default)
Последнее время дети увлеклись фильмами Гайдая. Посмотрели "Ивана Васильевича...", "Операцю Ы", "Кавказскую Пленницу". А теперь цитируют.

Бетя:
- Папа, я хочу посмотреть фильм. Тот, где дядя не хотел работать, а хотел есть.

***

Ника, после ванной, с высушенными волосами, развалилась в кровати с книжкой. Подумав, говорит:
- Жить, как говорится, хорошо!

***

Бетя вспоминает знаменитый тост из фильма:
- Папа, почему дядя говорил "Имею возможность купить козу"?
Я:
- Ну а почему нет? Были бы деньги и место, где козу держать.
Бетя, укоризненно:
- Но коза же в носу!
ireznikov: (Default)

Тёща спрашивает Нику:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Жениха!
- Жениха?! Может, лучше какую-нибудь игрушку?
- Нет, игрушек у меня и так много. Лучше жениха.

***

Бетя зовёт меня ночью:
- Папа, укрой меня, пожалуйста. Ты меня плохо укрыл, я торчу.

***

Говорю:
- Пригласим мальчика Даню на ваш день рождения?
Отвечают:
- Нет, давай лучше пригласим его папу.

ireznikov: (Default)
Я с детьми вчера делал домашнее задание. Нужно было посмотреть на картинку с тремя предметами и найти "третий лишний". Они практически безошибочно находил этот лишний предмет, но на мой вопрос "Почему он не такой?" ответить толком не могли. Говорили - не знаю, наверное, так получилось. И только в конце до меня дошло, что этот вопрос они понимают буквально. Спрашивать нужно было "Чем он отличается?".
Значит, говорю безграмотно, но эти тонкости совершенно сглаживаются при общении взрослых людей. Я проверял.
ireznikov: (Default)
В процессе подготовки и отхода ко сну я стал рассказывать девочкам древнегреческий миф о царе Мидасе (который превращал всё в золото, и у которого потом выросли ослиные уши). Чтобы было понятней, я заменила царя Мидаса на "глупого короля", а всех богов - на "волшебников". Детям очень понравилась новая сказка, а особенно фраза "У глупого короля ослиные уши". Воодушевлённый этим, на следующий день я нашёл книжку с мифами, и мы сели читать. Читал я, естественно, ничего не придумывая и не заменяя. Через пять минут Бетя встала и сказала, что эта сказка ей не нравится. Ника терпела чуть дольше, потом сказала:
- Ты обещал рассказать про глупого короля. Закрой, пожалуйста, книжку и рассказывай сам.
ireznikov: (Default)
Обсуждали с Бетей басни... Например, "Ворона и Лисица", "Волк и Ягнёнок", "Лиса и виноград". Ну, то-есть, я пытался их рассказать, в основном своими словами, кое-где вставляя заученные с детства строчки. В "тайный" смысл басен я решил пока не вдаваться, так что звучало всё это как короткие сказки.
Бете понравилась басня "Лиса и виноград". Она попросила повторить на бис. Звучало
ireznikov: (Default)
Прослушивал последние несколько дней "Тараканище" Чуковского в исполнении дуэта БетиНикиного. Ну там - "ехали медведи на велосипеде", и т.д. Дошли до слов "Звери задрожали, в обморок упали". Думаю себе:
"Интересно, как эти шмакодявки представляют себе обморок?". Спрашиваю:
- Девочки, а что это звери сделали?
- Задрожали!
- Ну, задрожали, а дальше что?
- Вобморокупали!
- А это что такое?
- А это водичка такая!
- Какая водичка?!!
- Вобморо!
- ВОБМОРО??!!!
- Да! Звери вобморо купали! Такой водичкой купали. Вобморо!

***

Одеваю Нику пару дней назад. Показываю ей две футболки, говорю:
- Какую хочешь одеть, белую или розовую?
- Ммм... Белую!
Прячу розовую обратно в ящик, начинаю одевать ей белую. Ника, ласково улыбнувшись, говорит:
- Но если ты хочешь, я могу захотеть другую. Хочешь?

***

Гуляли сегодня, дошли до нашей местной мэрии. На здании - часы. Как раз когда мы подошли, часы стали бить шесть вечера. Бетя просияла и сказала:
- А сейчас выбежит Золушка и потеряет туфельку!
ireznikov: (Default)
Детские слова и выражения.

"Гиппотатам" (Бетя)
"На станции, внимание, марш!" (Ника)
"Лили-тамабили" [Львы в автомобиле] (Бетя)
"Слониха-чигилиха" [щеголиха] (Ника)

Помешались на мультфильме "Доктор Айболит". Бетя теперь всем говорит, что она "попугай Каррудо", а Ника называет себя пиратом. Для полного сходства с пиратом она подтягивает штанины наверх, выше колен. Вчера проснулась днём с плачем. Прихожу, спрашиваю - что случилось?
- Где моя сабля?! Она была у меня в руке!!!
ireznikov: (Default)
Сегодня ходили на день рождения - сыну друзей исполнилось пять лет. Этот праздник устроили в Детском Музее: огромный сарай тематически разбит на секции, каждая секция посвящена чему-нибудь развлекательно-поучительному, от медицины до музыки и от динозавров до космоса. В наличии имеются атрибуты быта, соответственно разделу. Например, в секции "Строительство" стоит небольшой настоящий бульдозер, и лежат строительные жёлтые каски.

Ника такую каску нацепила - правда, называла её "шлемом" - и залезла в бульдозер порулить. Я говорю:
- Ника, ты строитель?
- Нет!
- Может, ты инженер?
- Нет, я трактор! - Наверное, имелся в виду "тракторист".
Потом она подумала и добавила:
- И я поржаник! - Видимо, имелся в виду "пожарный".

Бетя одела на себя "средневековое платье" и сидела в миниатюрном замке у окна, задумчиво глядя в даль.

В качестве закуски была пицца - девочки попробовали её первый раз в жизни. Бетя, правда, назвала её
"блинчиком".
ireznikov: (Default)
Забираю девочек из детского сада. С ними в садик ходит мальчик по имени Эрик. По дороге домой спрашиваю:
- Вы дружите с Эриком?
Ника:
- Нет, не дружу. Он мне не нравится.
- Почему?
- Он нас всё время путает. Он думал, что я - Бетя, а я - Ника!

Эрик же сказал, что они обе ему нравятся, но та, которая в красных тапочках [Ника] - больше.
Вот такая молодежь. Общение начинается с проверки цвета тапочек.
ireznikov: (Default)
У Бети, видимо, желудочный вирус. Ночью её тошнило, утром температура приближалась к 39С. Я сказал ей, что она останется дома, а Ника пойдёт в детский сад. Ника сразу стала кричать, что она никуда не пойдет. Пришлось сказать, что Бете, возможно, придётся поехать к врачу, т.к. она плохо себя чуствует. Ника моментально сменила пластинку - перспектива ехать с нами к врачу её, видимо, не устроила. Зато Бетя стала хныкать и говорить, что к врачу она ехать не хочет. Ника тут же стала её уговаривать:
- Почему ты не хочешь ехать к доктору? Ты же плохо себя чуствуешь! А дядя Лёня - добрый, он всегда нас лечит!
В свете Никиного отношения к походам к врачу, звучало очень смешно.
ireznikov: (Default)
Только что имел беседу с Бетей.
Так как её кровать стоит в углу, я сказал ей, что если бы я был на её месте, я бы положил свою подушку в самый уголок, и спал бы там в тишине. Она мне ответила, что я не могу спать в её кровати, потому что я большой.
- Папа, ты большой, а кроватка маленькая. Ты не поместишься.
- А ты какая?
- Я - тоже большая.
- А кроватка твоя?
- Кроватка маленькая.
- А как же ты, такая большая, помещаешься в такой маленькой кроватке?
Бетя попыталась перевести разговор на другую тему. Что-то там насчет меня, большого, в моей большой кровати.
Но я настаивал:
- Ты какая?
- Большая!
- А кроватка?
- Маленькая!
- Но ты помещаешься?
- ДА!
- А как же ты помещаешься?!
Тут Бетя, видимо, исчерпала все аргументы, и сказала:
- Сейчас как дам кулаком!
ireznikov: (Default)
Сегодня утром чистил Нике зубы. В качестве личного примера широко открыл рот.
- Ой, - говорит Ника, - что это у тебя там в зубах черное?!
- Пломбы, - говорю.
Думаю: "Сейчас я ей объясню, как важно хорошо чистить зубы - а то будут дырки, пломбы." И начинаю:
- Когда я был маленький, то плохо чистил зубы...
Ника радостно перебивает:
- ... а когда вырос, то стал папа Игорь, да?

***

Ночью Ника позвала. Подошёл, оказалось, что она слегка промочила пижамные штанишки. Лежит и стонет:
- Паааампееерссс.... Штаааныыыы... Паааампеееерссс.... Штаааныыыы...
Я в темноте схватил с полки первые попавшиеся штаны, и начал на Нику одевать.
Она продолжала свой полуплач, полустон:
- Паааампееерссс.... Штаааныыыы...
И вдруг, совершенно ровным и спокойным голосом (я даже вздрогнул) она спросила:
- Штаны голубые?!
- Не знаю, я в темноте не вижу, - ответил я.
- Похоже, что голубые, - резюмировала Ника, и снова переключилась на "Паааампееерссс.... Штаааныыыы..."
ireznikov: (Default)
Всё время забываю записать. С другой стороны, это всё ещё актуально.

Бетя что-то попросила у меня, скажем, абрикос, но не сказала "пожалуйста".
Я:
- А волшебное слово сказать?
Бетя:
- Папа! Волшебное слово, дай мне абрикоску!
А Ника вот сразу просекла, и сказала "пожалуйста".

***

Вчера Ника баловалась с выключателем - то включит свет, то выключит.
Лина сказала ей, что, между прочим, электричество денег стоит.
Потом дети пошли спать. Как только проснулись, Ника спросила:
- За свет уже заплатили?
Page generated Jul. 25th, 2017 02:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios